Кетамин ketamine Анжеро-Судженск

Афтар: Ыгрек, наркоман-гопник из подъезда с хрущевками

Сентябрь, 2000

Братва, ваще камон! Я вам сейчас ударю реальный трендовый стори про то, как я за два дня с утра до ночи сидел на кетамине и играл в Dota 2. Это реальный киндер-сюрприз, я вам говорю!

Всё началось с того, что я в один наркотик, который я легко никнеймом "Сайкос" дал. Ну, всё понимают, я сходил по закладке, сделал подзарядку и готов разрядиться на полную. Купил я эту закладку у своего дилера, прозвищем "Мет" - кореша, который всегда на районе продает такие фишки.

Афганка от Мета всегда особенная, братва. Аккуратно свернутая, словно седативы для нашего организма. Вот только на этот раз, он сказал, что лучше будет новый продукт попробовать. Кетамином замыкал. Я понял, что это равносильно входу на новый уровень, круче чем варварский метамфетамин!

Понимаете, кетамин – это такой химлабораторный шедевр, давайте его назовем "кет". Подошел я к Мету, он как всегда в клетчатой кофте и с довольным лицом на этих тусовках. Я дал ему пару стопки, и он выдал мне бородатую бумажку с замотанным кетамином.

Ну что ж, песня пошла! Вообще, сейчас, братцы, хочу выделить мою команду в Dota 2. Мы, чуваки, собираемся каждую пятницу вечером и валим в одну из забегаловок, где у нас специальный стол, чтоб всегда свободно и никого не пиздели приигрывать в Дотку.

Так вот, первый день я залпом съехал все самые трендовые герои, какими только можно в Dota 2. И походу мои братья искали меня в реальной жизни, но я был в нирване. Ничего не слышал, только шелест статистики и голоса сокомандников.

Слышь, Ыгрек, отключи этот кет, нам надо практику делать!

Ебанул этого взбесившегося слегка и понял, что мне нужно выйти из мейна. Нужно сделать себе сигарету из афганки и помедитировать, чтобы энергия подошла к нормальному уровню. Прошло не так много времени, но я был уже вторым днем наизнанку от кета.

Так начался второй день с кетамином, маркеры уже подсохли и стены в квартире были всеми цветами Доты, как будто на пейном был перед глазами весь экран.

В голове, братцы, каталась одна мысль – "победить, победить, победить!". Вот тогда я сел за комп, с кепкой в виде курочки и долбил бесконечные матчи. Кстати, отключил передачи на районе – нахер нам эти дрищи, которые говорят про политический кризис.

Слышь, Ыгрек, ты еще в Dota 2? Столько дней подряд? Ты же долбишься на смерть!

Вот когда в третий день заглянул в зеркало, я понял, что все эти дни провозились никак – мои глаза были красные, словно площадь Красных Фонарей в Амстере. Честно, не знаю, сколько я еще выдержу с таким загоном, но в тот момент я чувствовал, что я король арены – мой хардкор ломается на ультимативную форму!

Конец

Что происходило вчера, лучше всего остается вчера, ничего толкового. В целом, если быть открытым, никому и не нужны мои истории, как я закладки купил и на овощном киоске еду запилил. Ах, всем пофигу, да? Ладно, будь по твоему. Вкачиваемся, гопники! 🤘

Так вот, вечер начался довольно спокойно. Будем честными, я и мои пацаны уже ведь пару дней не смыкаем глаза. Пора бы забраться в другую реальность, психоделики нужны, куда без них? Раздобыть пару закладок кетамина - священное дело, называется. Но денег на дорогущие штучки не было... Куда смотрит наш "Мишка-морда"? Вообще, этот мудачок знает эфедринщика, который мастерски "чешет" для народа. Один-единственный путь к спасению был найден! Преодолев внутреннее сопротивление, решили посетить нашего мудака по кличке "Эфедринщик".

Окружили мы его в ожидаемые 3 утра у киоска с овощами. Он, как оказалось, тут за своим стацыонаром работает. Несмотря на сонные глаза, нашли в нем нужного человека. Грозно вступился, что нужны нам закладки, а он нам - "кетаминчик, ребята!". Ну и, блять, через горло проглотив, договорились. Но денег, опять же, не было. Как быть? Потому пришли с давними трусами, с позволения сказать, чтобы попасть в бутылку. Ведь основная задача - впарить некачественный "кет", получить свои закладки на следующие несколько прекрасных дней.

Он достал рюкзак, заполнил его столь-столь волшебными кетаминчиками, что я аж руки запрокинул назад. Это был, пожалуй, самый красивый момент моей жизни. Но все же необходимо было заплатить. И тут, мошейничество не закончилось, гребаный Эфедринщик попросил заплатить ему не в деньгах, а во фруктах! Какая засада, ведь мы же у овощника стоим, а не у фруктового! Однако, орехи, шиповник и пара столовых ложек ацетаминофена решили проблему.

В общем, так и вышло. Вручив нам пакетик, он еще достал банку грязного фруктового сока, чтоб показать, что мы засекреченные покупатели. Бля, я уже хотел силой отнять свои закладки, но вспомнил, что там всего лишь 5 грамм. Что ж, пошли, братва. Он и правда разочаровал своим "товаром".

Такое ощущение, что я, пацаны, этот кетамин пропилитил. Вообще, хотел было его задушить, но он убежал быстро, как Форсаж ушатанный. Мудила!

Так что дуло в пустоту. Я так и запил этот "кет" с присущим ему вкусом ржавого металла, в совокупности с божественными приспособлениями миксера, который чудак "Эфедринщик" явно спроектировал, чтобы из вас и выдоить, и запоить одновременно.

Чтобы немного забыть все эти ужасы, решил заглянуть в овощной киоск. А там, нате вам, атмосфера! Атмосфера огромного шантрапа, полного обезобразившихся овощей, сыплющихся по краям. Но все равно! Я наелся, два доширака запил, понял, что маме пора подбираться и полчаса куда-то пропал. Хэй, хоп хэй! За стеной пошел секретный танец гопников, пока они поглощали вкусные, полезные фрукты.